تبلیغات
مسلسل ----آموزش نظامی - مهریه بیمه شد؛ بیمه اختلاس و قتل هم در راه است!

جانم فدای رهبر

مهریه بیمه شد؛ بیمه اختلاس و قتل هم در راه است!

نویسنده :جامانده
تاریخ:چهارشنبه 4 مرداد 1391-11:52 ق.ظ

مهریه بیمه شد؛ بیمه اختلاس و قتل هم در راه است! مهریه بیمه شد؛ بیمه اختلاس و قتل هم در راه است!

طنز- «براساس این پیشنهاد، مرد با توجه به وسع و توان مالی خود از ابتدای ازدواج، مبالغی را به صورت تدریجی به عنوان بخشی از مهریه برای زن پس‌انداز می‌كند.»

این جمله را مدیر سیاسی فرهنگی مركز امور زنان و خانواده نهاد ریاست جمهوری در تشریح پیشنهاد بیمه شدن مهریه زنان ایراد فرموده اند. البته مسئله مهریه همیشه ماجراهایی داشته است و شاید این طرح هم بتواند كمكی كند اما احتمالا در صورت نهایی شدن این طرح شاهد چنین صحنه ها و مكالماتی خئواهیم بود:

جلسه خواستگاری بعد از بیمه مهریه:

مادر عروس: خب بالاخره هرچی باشه بد نیست یه حرفی هم از مهریه بزنیم.

مادر داماد: درسته كه گفتند مهریه رو كی داده كی گرفته اما بالاخره باید یه چندرغازی تعیین بشه دیگه! رسمه.

پدر عروس: ما خیلی روی مهریه تاكید نداریم اما فكر كنم دیگه 500 تا سكه معقول باشه.

پدر داماد: چه خبره آقاجان! هیچ می‌دونید حق بیمه‌ش سالانه چقدر می‌شه؟!

مادر عروس: وا چه حرفا؛ دختر خواهرم همین یه ماه پیش عروسیش بود. طرف ششصد تا سكه مهرش كرد با بیمه تحویل در محل! تازه بگم ها باید بیمه‌ش هم مطمئن باشه نه متفرقه!

مادر داماد: شما یه جور حرف می‌زنید انگار پسر ما سر گنج نشسته یا مرغ فروشی داره!

مادر عروس: اتفاقا داماد خواهرم هم مرغداری نداشت كه، طرف یه دلال ساده بازار ارز و سكه بود!

پدر داماد: بالاخره شما هم یك كم كوتاه بیاید تا زندگی این دو تا جوون سر بگیره. بحث بیمه هم خیلی مهمه اما نباید اصل باشه.

پدر عروس: خب چه عرض كنم... دیگه رو 400 تا توافق كنیم خیرش رو ببینی. فقط بیمه یادتون نره!

پدر داماد: خب پسرم مبارك باشه... انشاالله چرخش برات بچرخه!

پدر عروس: البته بگم ها، ما هم آقا داماد رو بیمه شخص ثالث می‌كنیم تا اگر یه وقتی ایشون خواستند شلوارشون دو تا بشه، دختر ما هم به حق و حقوقش برسه!

 

صف نانوایی بعد از بیمه مهریه:

سوسن خانم: اوا منیژه جون صورتت چرا كبوده؟

منیژه جون: چی بگم سوسن خانم. آقامون دستش خیلی سنگینه.

سوسن خانم: خیر نبینه... من جای تو بودم مهریه‌مو می‌ذاشتم اجرا.

منیژه جون: ای بابا دلت خوشه ها. مردك رفته بیمه‌ش كرده عین خیالش هم نیست!

سوسن خانم: به حق چیزای ندیده... مگه مهریه رو بیمه هم می‌كنند!

منیژه جون: پس چی، خبر نداری. تازه مهریه كه چیزی نیست. رفته من رو بیمه بدنه هم كرده كه دستش اینجور روم بلنده دیگه! هی میزنه كبود می‌كنه، یه كوپن می‌ده می‌گه برو خسارتش رو از بیمه بگیر. از صبح تو صف بیمه بودم!

سوسن خانم: راست میگی... حالا بیمه چطور باهات حساب كرد؟

منیژه جون: هیچی نامه داده برم آرایشگاه معتبر بعد فاكتور رو ببرم براشون!

سوسن خانم: بازم خوبه بیمه داغی‌ش رو ازت نخواسته!

 

مشاجره خانوادگی بعد از بیمه مهریه:

آقای خانه: بابا من مگه چی می‌گم، انتظار زیادیه می‌گم پوشك این بچه رو دو ماه یه بار عوض كن، كرم نذاره؟!

خانم خانه: بی‌خود، مگه كلفت گرفتی. اصلا من از دست تو خسته شدم. می‌رم مهریه‌مو می‌ذارم اجرا تا آدم بشی.

آقای خانه: بابا اون كه بیمه‌س؛ من رو از چی می‌ترسونی؟!

خانم خانه: اهكّی... خبر نداری آقا... دیروز مدت اعتبارش تموم شد، یادت رفته بری تمدید كنی!

آقای خانه: خاك بر سرم شد... یعنی الان مهریه‌ت بیمه نیست؟! تو رو خدا رحم كن. من از كجا بیارم 1362 تا سكه رو.

 

بیمه های جدید در راه است!

در انتها برای اینكه همه مشكلات مربوط به مسائل مالی حل شود پیشنهاد می گردد در اسرع وقت بیمه های ذیل هم راه اندازی شود:

- بیمه قتل: هر كس خودش را بیمه می‌كند تا در صورتی كه كسی را كشت، بیمه دیه مقتول را پرداخت كند. این نوع بیمه شخص ثالث هم میت‌واند داشته باشد كه در این صورت یك نفر از كارمندان شركت بیمه به جای شخص بیمه گذار، قصاص می شود!

- بیمه سرقت: بیمه گذار با بیمه كردن خود پرداخت هرگونه خسارت یا جبران اموال دزدی شده توسط خود را به گردن شركت بیمه انداخته و جلب رضایت از شاكیان را هم متوجه شركت فوق الذكر می نماید. این نوع بیمه از تعرفه رومینگ بین الملل هم برخوردار است كه در صورت تمایل، شركت بیمه متعهد می شود در صورتی كه بیمه گذار در كشوری دیگر مرتكب سرقت شد، شركت بیمه طبق قوانین آن كشور جور بیمه گذار را خواهید كشید. البته كشور عربستان از این قاعده مستثنی است!

- بیمه اختلاس: شركت بیمه متعهد می شود بیمه گذار را در برابر هرگونه لو رفتن احتمالی اختلاس بیمه كرده و در صورت وقوع چنین اتفاقی، خودش صدور هرنوع ال سی مجازی، پرداخت رشوه، تاسیس شركت های سوری، صدور چك بلا محل و... را بعهده گیرد. در این نوع بیمه نام بیمه گذار به اختصار و به صورت الف.ر، میم.پ و... ثبت خواهد شد!

- بیمه جایگاه سیاسی: شركت بیمه متعهد می‌شود تا با برگزاری هر نوع انتخابات خللی در جایگاه سیاسی بیمه گذار وارد نشده و او در یكی از پستهای هم رده مشغول فعالیت شود. برای مثال اگر كسی از راه یافتن به مجلس بازماند، می توان او را بعنوان معاون قوانین مجلس منصوب و به بهارستان وارد كرد! یا اینكه اگر كسی در انتخابات ریاست جمهوری رای نیاورد در پستهایی كه بتواند چوب لای چرخ دولت كند قرار می گیرد!

- بیمه فتنه گری: شركت بیمه متعهد می‌شود تمام عواقب فتنه گری، شورش، زیر پا گذاشتن قانون، تخریب اموال عمومی، رای نیاوردن داماد لرستان و... را بعهده گرفته و شرایط عمومی را طوری آماده كند كه بیمه گذار بتواند در انتخابات بعدی حضوری فعال داشته باشد و كلا انگار نه انگار!




داغ کن - کلوب دات کام
نظرات() 
 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر




Admin Logo
themebox Logo